stylebitch

you say i’m a bitch like it’s a bad thing …

Test: Interessiert er sich für mich? (Stöckchen)

Posted by stylebitch on October 9, 2007

Regelmäßige Leser dieses Blog wissen, hier wird Service groß geschrieben. If you have an itch to scratch, call me. I kehr’ for you. Love all, serve ALL. Can I help the next customer in line, please? Noch wat außa Schrippen? Es ist ein Ausnahmefehler aufgetreten. But I shwive ab …

Ich wollte euch, dearest bitchlings, geliebte Paarhufer und Zweimal-täglich-warm-Esser bloß teilhaben lassen an meinem Herrschaftswissen. Sie plagt doch alle unter euch – linksrum und rechtsherum drehende Heten, butches oder femmes, tops und bottoms, trannies und solche, die es noch werden wollen, aber einfach in die verf*ckte size 0 nicht reinpassen.

Euch alle eint sie, die eine, die wichtigste Frage. Die Frage, die euch schon morgens in der S-Bahn Rémy Martin in die Thermoskanne kippen, mittags den Sechserpack Fernet Branca bestellen und abends nicht ohne leer durchs Loft kullernde Flaschen Bombay Sapphire in die Satinbettwäsche kriechen lässt:

INTERESSIERT ER SICH FÜR MICH??????????????????
(Auf Platz 2: „Wie viel sind 9,5 inches in Zentimetern?“ und Platz 3 errang das Chat-Bonmot: „Und du bist ehrlich der in Wuppertal aufgewachsene Zwillingsbruder von Nick Carter?“)

Als Service Professional, dem kein Weg zu kurz und keine Ausrede zu billig preiswert ist – „Stewardess, mein Fenster ist offen“-„Sorry, nicht meine Reihe“ – habe ich euch ein klitzekleines Kompendium (ein Wort, das nach Damenhygiene klingt) zusammengestellt:

Er ist NICHT interessiert, wenn …

… du ihm deinen Lieblingssong auf iTunes schenkst und er dich anfleht, ihn in Ruhe zu lassen.

… du ihm ein Bild von dir mailst und er mit einem Foto seines Hundes antwortet.

… er deine Nummer an seine Freunde weitergibt. An ALLE seine Freunde!

… seine Abwesenheitsnachricht „Ich bin tot“ lautet.

… er dir erzählt, er wolle heiraten. Auf MySpace.

… er dich immer auf Lautsprecher stellt.

… er einem lokalen Radiosender deine Telefonnummer gibt, weil die noch Doofe für Überraschungsanrufe suchen.

… er seinen IM-Status in „Lass es“ oder „Nein. Niemals. Ich meine es ernst“ ändert.

… er dir deinen Anrufbeantworter mit Lobpreisungen von sexueller Abstinenz vollquasselt.

… er seinen IM-Icon ändert. In eine Dose Insektengift.

 

Und weil dies eine Gruppentherapie ist, könnt ihr diese Liste gern per Kommentar komplettieren.

Als Ansporn noch ein kleines goody: INWAU*

*(I’m Not Wearing Any Underwear. Rrrrrrr……)

13 Responses to “Test: Interessiert er sich für mich? (Stöckchen)”

  1. *lach* Herrlich! Habe sehr gelacht.😀

  2. stylebitch said

    @andré: nicht nur lachen, mitmachen :-))

  3. Bei dieser Steilvorlage traue ich mich leider nicht….😛

  4. Hölzchen said

    ….er dich stets freundlich anlächelt, sagt “ich mag dich als guten freund, du hast einen liebenswerten charakter/ gesichertes einkommen/ reichlich lebenserfahrung/ großen sinn für ästhetik” und dabei lauernd den türkischen 17 jährigen dealer im schritt taxiert.

    ….sagt, wie sehr er auf blonde blauäugige arier mit schöner stimme flippt, während du ein türkischer 17 jähriger dealer ohne schulabschluss bist. wobei. es kommt natürlich darauf an wann und vor wem er das behauptet…

    ….wenn du anfängst wohlwollende erklärungen für sein unverschämtes verhalten zu finden, bloß um dein narzisstisches weltbild nicht in aufruhr zu bringen. (er meint bestimmt, wenn ich für Ihn (sic!) abnehmen würde, fände er mich noch attraktiver als jetzt. nur deswegen fragt er so frech, ob ich denn überhaupt noch ohne hebekran in die badewanne komme. was sich liebt, das neckt sich schließlich!

    …. wenn er dir sagt, du malst/singst/schreibst/spielst/fotografierst/küsst absolut beschissen und einer müsse es dir das schließlich endlich mal sagen.

    …. er vor anderen eine fiese Bemerkung über deinen fetten Hintern/ kleinen Schwanz /schlimme Akne/ zunehmenden Haarausfall/ penetranten Mundgeruch macht. (wenn er bloß dein billiges Nuttendiesel kritisiert, mag er dich sehr, das könntest Du schließlich sofort ändern)

    …. er keinerlei Zeichen von Nervosität oder Unsicherheit erkennen lässt, wenn ihr euch begrüßt oder verabschiedet. (Verabschiedungen sind der entscheidende Moment, wo sich alles offenbart)

    …wenn Du dich anfängst zu fragen: Was ist, wenn er es einfach gar nicht weiss?!

    ….wenn Du dich weiterfragst: Aber er muss das doch merken?!

    ….wenn Du ihm einen seitenlangen Brief schreibst, wo so feine Sachen drinstehen wie: “Nun verhalte dich endlich mal!!”

    ….er deine tolle MixiMaxi-nur für dich Bärli- CD!!! als Kaffeetassenabstellfläche am PC auf dem Klo benutzt.

    …. wenn er mit dir in der Kiste war und sich dann plötzlich überhaupt nicht mehr meldet, obwohl ihr vorher jeden Abend zusammen über Telefon die Nanny gesehen habt.

    …. er die Flasche Jever kurz abwischt, nachdem Du sie im Hintern hattest, bevor er dann einen Schluck draus nimmt.

    …er darauf besteht, dass Du ein Kondom benutzt, während Du ihm einen bläst…

    ….er zusammenzuckt, wenn eure Füße sich aus Versehen berühren (VORSICHT, das könnte natürlich auch genau das Gegenteil bedeuten)

    ….du schon mit dem Gedanken spielst, ihm einen Strauß Rosen/Diddlmäuse/ Pornokassetten per Fleurop- Boten zum Valentinstag auf die Arbeit schicken zu lassen, um deine große Liebe vor allen kundzutun…

    ….er die Augen verdreht, bevor Du überhaupt den Mund aufgemacht hast.

    ….er die Augen verdreht, sobald du den Mund aufmachst. allerdings sprichst du dabei, während er verzweifelt überlegt, wie er den raum verlassen soll.

    ….er sich weigert deinen Blog überhaupt aufzurufen/verlinken/kommentieren.

    ….er deinen erzfeind knutscht, ein Foto davon in seinen Blog stellt und es sofort kommentarlos wieder löscht, wenn du dich künstlich aufregst, weil es ihm einfach phänomenal egal ist.

  5. Wow! Ich bin begeistert! Vor allem das mit der Jever-Flasche!😀

    Trotzdem:

    …er vorgibt asexuell zu sein und panische Angst vor Menschenmassen zu haben, während zwei unbekannte katholische Jünglinge ihm auf der Domplatte im Rahmen des Weltjugendtages den Schwanz lutschen.

  6. stylebitch said

    @Hölzchen: I am sowas von impressed. Als Freund frivoler Zoten sogar doppelt! Das mit dem Blas-Kondom und dem Blognichtverlinken finde ich am deutlichsten🙂

  7. stylebitch said

    @lautsprecher(chen): Darauf ein dreifaches Benedictus XVI.!
    @all: Weitermachen, verehrte bitches, bitchlings und Zufallsbesucher. An dunklen Gedanken sollte es doch bei acht Grad und Herbstdüsternis nicht fehlen, gell.

  8. stylebitch said

    @Hölzchen: fiel mir grad in die Hände, passt zum Jever-Pöter: http://www.calibanblog.de/index.php/archives/823#more-823

  9. Igitt! Jetzt hab ich schon wieder auf diesen Link geklickt, obwohl etliche Menschen hinter mir sitzen. Mein Ruf ist ruiniert. Ab nach Berlin…

  10. Anonymous said

    hay maym

  11. Dämmwerte said

    Dämmwerte…

    […]Test: Interessiert er sich für mich? (Stöckchen) « stylebitch[…]…

  12. D0 you pwn said

    D0 you pwn…

    […]Test: Interessiert er sich für mich? (Stöckchen) « stylebitch[…]…

  13. You really make it seem very easy with your presentation but I’ve found this topic to be actually something which I think I’d never understand.

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